Diálogos con mi mujer

ANTES DEL PARTIDO

Mujer: “Niño, ¿qué vamos a hacer esta tarde? Vamos tira para la Feria, ¿no? Que está la tarde mu buenecita“.

Marido: “Pero si ya te llevé el viernes, joder, ¿otra vez vamos a ir a la Feria?”

Mujer: “¡A la Feria Sevilla, hijo, no a la Feria del Libro! Carajote, que me tuviste toda la tarde escuchando a un tío leyendo el Quijote“.

Marido: “Esta tarde imposible, cariño, que juega el Recreativo y eso es sagrado“.

Mujer: “¡Otra vez! ¿El Recreativo qué juega, toda las semanas en Huelva? ¿No hay más campos en España? Qué asco fútbol, chiquilla, qué asco fútbol, hasta el moño estoy ya de fútbol. Fútbol el lunes, fútbol el martes, fútbol el miércoles, fútbol el jueves.. La madre que parió al que inventó el fútbol. Además, ¿a ti te da el fútbol de comer ni nada, joder? ”

Marido: “Pues claro que me da de comer, Julia.. ¡Todos los lunes en la tertulia! Que hay que ver cómo nos tratan esos pedazos camareros del Nuevo Sierra y Mar. Tengo gambas, tengo choquitos, tengo revuelto, tengo jamón…Y para terminar la especialidad de la casa, un postre que es un flipe. El Mousse Luis Felipe“.

Mujer: “Así te estás poniendo, hijo, así te estás poniendo, que ya te lo decía tu cuñado el otro día, que te daba un aire al muchacho ese de la radio, el…”

Marido: “¡No! Ni se te ocurra nombrarlo que me buscas una ruina, eh, que le ha dicho a Manu que como lo nombre otra vez me revienta la cabeza“.

Mujer: “Lo que te hace falta con el montón de cicatrices que tienes es que te desfiguren la cara un poco más todavía, vida mía. Que parece que te has tragado a Ribery. Deja de meterte con la gente ya, hijo, deja de meterte con la gente ya, ¿no ves que no tienes ni media ‘guantá’?”

Marido: “Pero si fue una broma sin importancia, cariño, y ya le he pedio perdón y todo, lo que pasa es que ellos son ‘los Intocables de Elliot Ness’, aquí en Huelva como nombres a uno de la prensa les sale el Rocky Balboa que llevan dentro o si están forraos, te mandan a casa el abogado. Además, si yo nunca me meto con nadie… Si acaso antes que le decía a Miguel Barroso míster proper, enterado, profeta de las ondas, pero ya ni eso, no ves que soy un asqueroso pelota de mierda y entre solomillos y atunes, tengo que verlo todos los lunes“.

Mujer: “Pues algo tendré que hacer mientras tú estás en el fútbol, ¿no? Que en casa no me voy a quedar todo la tarde cantando.. “Por qué, por qué, los domingos por el fútbol me abandonas. Y llévate a los niños que el último partido estuve toda la tarde metía en el McDonald. Que ya sabes hasta dónde estoy también de niños, ¿no? Hasta el mismo sitio que estoy del fútbol. Y no se te olvide lo que te digo siempre, que a mi jefe de departamento no le gusta el fútbol y siempre me está diciendo de tomar café un dominguito que tú estés viendo al Recre“.

Marido: “Quita, quita.. Si no le gusta el fútbol es que es mariquita. Y además de los histéricos“.

Mujer: “Eah, ya habló el macho ibérico“.

DURANTE EL PARTIDO

Marido: “Qué quieres, chochi, que es la tercera vez que me llamas en el último cuarto de hora..”

Mujer: “¿Que si queda mucho para terminar el partido?”

Marido: “No cariño, ochenta minutitos nada más, esto está listo ya. Además ellos acaban de marcar“.

Mujer: “Yo era por si me podías llevar luego en un momento ‘anca’ mi madre, ‘anca’ mi hermana, a por unos dulcecitos al Dioni, a dar un pésame al tanatorio, al hospital a ver a mi tía y a comprar algo para cenar al Jamón o al Día, para no mover mi coche que ya sabes que como lo mueva me quedo sin aparcamiento“.

Marido: “Ya, ya, si tú eres una jartá lista, si a este paso me van a dar el carné de taxista“.

Mujer: “¡Qué exagerado eres hijo! Cualquiera que te escuche, ¿cómo está jugando el Recre, está jugando Uche? Que he escuchado hace un rato a Miguel por la radio y decía que ver al Recreativo es como ver una Telenovela, que nunca parece que te hayas perdió nada y que siempre sabes lo que va a pasar al final. ¿Contra quién estamos jugando?”

Marido: “Contra el Numancia“.

Mujer: “Contra Francia“.

Marido: “Sí, contra Francia, y si ganamos nos metemos en semifinales con Camerún, ¿no te jode?”

Mujer: “Y yo que sé, ¡mira éste! Te vas a reír de tu madre, porque de mí no te ríes ni tú ni nadie ¿te enteras? Yo sé de fútbol ni nada, que asco fútbol, chiquilla, qué asco fútbol, tanto fútbol tanto fútbol, estoy de fútbol ya hasta él.”

DESPUÉS DEL PARTIDO

Marido: “¿Qué le pasó a tu teléfono, cariño? Se te cortó, ¿no?”

Mujer: “Se me cortó no, que lo cortaste tú, que te conozco. Que estabas cabreado con la mierda de partido que estaría haciendo el Recre y la pagaste conmigo. Ahora, te voy a decir una cosa. Ya no paso más por lo de hoy eh, así que elige.. El fútbol o yo“.

Marido: “Te podría decir que es la pregunta que llevo esperando toda mi vida, pero si te digo la verdad.. Viendo como ha jugado hoy el Recre no me quedo con ninguno de los dos, ni con el fútbol ni contigo. Que no, mujer, que es broma, no pongas esa cara. El fin de semana que viene nos vamos los dos juntitos por ahí, solos, sin niños ni nada, a una ciudad monumental, con encanto, y con un ambientazo hasta las trancas.. ¡Salamanca!”

Mujer: “¿A ti qué te pasa, que te crees que soy tonta, no? ¿Qué te crees que no sé qué juega allí el Recre, no? Ni loca me meto yo más toda apretujada en un autobús del Capitán Oliva o de Griñolo, con tus amigos de ForoRecre, eh, ni loca ¿Te estás enterando? Agarrado, que eres un agarrado. Que ya se ha ido la nube tóxica esa de los aeropuertos. Y con todo lo malamente que está jugando el Recreativo, no escarmientas y sigues yendo a verlo a todos lados. Es que tú no eres recreativista.. ¡Lo que tú eres es masoquista!”

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