El padre y el hijo

Padre: “Venga ya, Álvaro Antón, hijo, suéltala ya, hijo, suéltala ya, que eres un chupón, Álvaro Antón. ¿A qué estás esperando, hijo, a qué estás esperando? No estás viendo a Braulio sólo, joder. ¡Aunque tirársela a Braulio o tirármela a mí lo mismo es! ¿Y el entrenador dónde me lo deja, dónde me deja al entrenador.. Cuándo va a hacer los cambios, picha, cuándo vas a hacer los cambios? ¿A qué vas a esperar? ¡Lucas vete ya, Lucas vete ya!“.

Hijo: “Papá, que ya Lucas no está, que este se llama Agné“.

Padre: “Niño, pues Lucas y Agné lo mismo es, ¿o es que no lo ves? Agné, ¿cuándo va a meter a Colunga, Agné? ¿Cuándo va a meter a Colunga, cuándo ellos nos marquen el primero, Agné? Quita al Braulio ese ya, joder. ¡Menudo paquete que han traído! ¡Hay que ver los ‘fichajitos’ del Óscar Arias este de los co..”

Hijo: “Papa.. Pipí popó pupa pipa y papa“.

Padre: “Joder niño, ¿has dado la P hoy en el colegio, hijo? La madre que parió al niño, ¡parece que se ha tragado la cartilla Palau!. La entrado ganas de todo al mismo tiempo al nota. De comer, de beber, de cagar.. ¡Cómo me pierda el gol del Recre por tu culpa ya no vienes más, ¿te estás enterado?”

Hijo: “Sí, papá, pues como no se metan el gol ellos en propia meta..”

Padre: “¡Que te calles ya, majareta! Con las orejas esas que tienes y el aparato de los dientes que pareces Aníbal Lecter. ¡Que no vea lo que vale el aparatito!.. Con lo que vale el aparato del niño ficha el Recre a catorce tíos.. ¡Porque vaya troncos que nos han traído! Mira Braulio, mira Braulio.. ¡Levántate ya hijo, levántate ya criatura, que no te ha tocado siquiera, que todos los canarios estáis aplatanaos! Y espabila ya de una vez.. Que nos vamos a Segunda B.
Hijo: Papá, ¿cómo se llama el portero de ellos?¡ Qué bueno es!”

Padre: “Zubikarai, se llama Zubikarai. El padre es el mejor futbolista que ha pasado por el Recreativo, Luzardo y Zubikarai“.

Hijo: “¿Y el defensa ese grande?”

Padre: “Ese se llama De la Bella“.

Hijo: “¿El hijo de la Virgen de Lepe?”

Padre: “Que te calles ya, carajote, el hijo de la Virgen de Lepe se llama San Roque. ¡Y a ver si jugamos al primer toque, que no damos dos pases seguidos! Centra alguna buena, Carmona, hijo, centra alguna buena. Aunque si tiene que rematar Braulio, chuta tú mejor, mi arma.. ¡Porque para lo que va a hacer Braulio! ¡Si lo está diciendo Miguel Barroso ahora mismo por Radio Hispanidad, y Migué de esto sabe una jartá! Que para jugar Braulio que juegue Pablo Bernal. Y dice que el pasado de un futbolista no marca su.. Que el presente de un futbolista no marca el.. Algo así está diciéndole a la gente, que éste no marca goles ni en su pasado ni en su presente“.

Hijo: “¿Papá, tú vas mañana a la tertulia de Miguel Barroso?”

Padre: “Niño, ¡a ver si os enteráis de una vez tú y tu hermana Julia, es Miguel Barroso el que viene a mi tertulia!”

Hijo: “Papa, ¿y por qué dice la gente que Damián, Manu, Juan Carlos, Rosu y tú sois unos enterados desde que estáis en la tertulia?”

Padre: “Anda que la gente de esto sabe bastante.. ¡Pero si nosotros éramos ya unos enterados desde mucho antes!”

Padre: “¡La gente qué sabrá! ¡La gente nada más que sabe criticar y criticar, qué asco me da! No como nosotros que vamos a la tertulia por derecho, a animar a los jugadores, a decir que el presidente es un señor, que tenemos un equipo campeón, que el Alcalde es Dios, que el PP es la salvación, y que la afición no desespere….. Que Michael Dumois es Florentino Pérez, y que qué bonita está la Ría, que qué bonita es Punta Umbría, y qué bonita Andalucía“.

Hijo: “Ojú Papá, voy a vomitar.. ¡Cada vez os parecéis más a la Tertulia de Paco Morán!”

Padre: “Cállate niño, joder, que ahí sólo van Psicólogos, Urólogos y Otorrinolaringólogos. ¡Anda Braulio, anda Braulio, no coge ni una el Braulio este!. Qué nombre más feo Braulio, que tiene nombre de fontanero de los antiguos. Mira Carmona, mira Carmona, mira Carmona.. Vamos, vamos, centra, centra.. ¡Gol, gol de Braulio, por fin le salió! ¡ Braulio, viva la madre que te parió! ¡Braulio Selección, Braulio Selección, Braulio Selección! Si es que Braulio es el mejor. A chuparla la Real Sociedad ¡Oé a Segunda B, Oé a Segunda B!”

Hijo: “Papa, pero si nos llevan 16 puntos y son el líder“.

Padre: “Niño, ojú.. Si ellos son el Lídel nosotros somos el Carrefú“.

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