Los dos ‘cuñaos’

Tras el éxito cosechado por el diálogo de besugos entre el padre y el hijo, hoy presentamos la segunda entrega de la Trilogía ‘Fauna Recreativista’. ¡Cómo está ‘mandao’! Hoy le toca el turno a los dos ‘cuñaos’:

Cuñado uno: “Pon el Tele Sur ‘cuñao’, que va empezar el Recreativo. Voy cogiendo de mientras unas cervecitas y eso, ¿no? ¡Menos mal que he venido a tu casa cuñado, porque si no, ni te acuerdas del partido ni nada de nada! ¡Estás empicado con Cine de Barrio, joé! Gástate el dinero en el Aqualón, coño, que no sales de casa ni para bajar la basura… Con el albornoz ese y las babuchas de paño todo el santo día, ¡criatura!”

Cuñado dos: “¿Tú me vas a hablar de gastarte el dinero en el cine, que lo único que haces es piratear películas con el Emule, y además con mi propio ordenador y mis propios discos vírgenes?”

Cuñado uno: “¿Qué quieres, joé? Pero luego te las vendo baratitas, ¿no? A ver si te entera, ni en el ‘top manta’ encuentras tú películas por tres euros en estas condiciones, ¡y además en tres Dimensiones! ¿Y no estás viendo que el lateral de ellos se llama Neru? Pues ese es el programa del ordenador con el que me grabo las películas. ¡El Neru, Febreru, Marzu.. Como me escuche Miguel Barroso te jubila del tirón y me lleva a mí a decir pamplinas, que eso es lo único que tienes tú en lo alto, cuñado, tonterías y pamplinas“.

Cuñado dos: “¿Y digo yo que tú no tienes más cuñados, que siempre tienes que venirte a mi casa? Y qué le pasa a los bares, ¿que están todos cerraos por defunción o es que ya no te dejan fiado?”

Cuñado uno: “Que estamos en crisis, cuñado. ¿O no ves Callejeros? Tú con ese trabajito de marquesa que tienes, pues no sufres la crisis a diario. A picar en la mina os ponía yo a todos los funcionarios. Y sí que tengo más cuñados, pero con todo el asco que te tengo tú eres mi favorito. Siempre te lo he dicho y a poco que se te complique lo del riñón, yo te compro la lápida del nicho. ¡Que te quiero tela, tío!”

Cuñado dos: “Podrías traerte algún detallito alguna vez para disimular, ¿no? Unos choquitos, unas pavías.. ¡Que es que siempre vienes con las manos vacías!”

Cuñado uno: “Cuñado, que si molesto me voy ahora mismo. A ver si te enteras, que a mí no me hace falta tú para nada. Que total, para la mierda partido que vamos ver“.

Cuñado dos: “A ver si es verdad que te vas, ahí tienes la puerta“..

Cuñado uno: “Calla, calla, que ya empieza. ¿Contra quién juega el Recre, contra el Barcelona?”

Cuñado dos: “Sí, contra el Barcelona y si le ganamos nos metemos en semifinales contra el Inter de Eto’o y Motta.. ¡No te jode! Contra el Huesca hijo, contra el Huesca, o mejor dicho, contra el ‘Hueca’, como tu cabeza“.

Cuñado uno: “Deja ya el tonito ese sarcástico porque visten igual que el Barcelona, o no lo estás viendo con las gafas esas de los tiempos de mi abuela, que eres clavado.. A la Madre Superiora. Lo que sí te veo es más gordo, ¿no cuñao? Se ve que te dan bien de comer los lunes en el Nuevo Sierra y Mar, ¿no? Porque has tirado una pasta tontamente durante tres años en el gimnasio Wellness y ahora en el Saladillo, y total para nada, que el otro día te vi al pasar.. Y te confundí con Manolito Salazar“.

Cuñado dos: “Cada uno se gasta la pasta en lo que quiere, cuñado, que la vida son dos días. Yo me la gasto en el gimnasio y tú con la ludopatía“.

Cuñado uno: “Eso me ha dolido, cuñado.. Eso ha sido un golpe bajo. Que tienes el carácter agriado, que eres más serio que Michael Dumois, que todo el cachondeo lo dejas para la tertulia de Miguelito… Que allí pareces que tas tragado a Fofito. En cambio, en tu casa con tu familia, que somos los que te queremos y tenemos que verte a diario el careto ese lleno de verrugas que tienes, lo único que destilas por todos lados es mala hostia. Que te pareces a la María Patiño, ¡tráete otra cervecita pal tito niño!”

Cuñado dos: “Lo que yo no me explico es qué carajo vería mi hermana en ti“.

Cuñado uno: “Pues lo mismo que vería Alfonso Serrano en Óscar Díaz, ¡absolutamente nada! Míralo, míralo, qué cosa más mala de futbolista. ¡Agné!, mete ya al de las botas amarillas. El Écija, el Utrera o como se llame“.

Cuñado dos: “¡Carmona, inculto, se llama Carmona!”

Cuñado uno: “Eso, Carmona, yo sabía que un pueblo de Sevilla era. Córner para el Recre, córner para el Recre, a ver quién centra“…

Cuñado dos: “¡Gol de Jesús Vázquez!”

Cuñado uno: “Pero qué estás hablando de gol ni gol, si todavía no ha tirado el córner Antón“.

Cuñado dos: “¿No ves que estoy escuchando a Migué en alta fidelidad que es la élite, y va un minuto por delante del satélite?”

Cuñado uno: “¿Qué satélite va a haber en Huesca, chaval? ¡A ver si te crees que aquello es Cabo Cañaveral! Hostia, pues es verdad. Ahora mismo acaba Jesús Vázquez de marcar. Así en este plan no vengo más a ver el fútbol contigo a tu casa, cuñado, que con lo tostonazo que son los partidos del Recreativo encima tú le quitas con la radio la poca emoción que tienen“.

Cuñado dos: “A ver si es verdad que ya no vienes más a mi casa, pichita, a ver si es verdad. Que tienes menos palabra que el dueño de astilleros. Y hablando de astilleros, ¿tú sigues parado, no? Que llevas más tiempo parado que el monumento al Litri. Vete a coger naranjas hijo, o fresas, o higos chumbos como cogíamos cuando chicos en el cabezo de la Barriada del Carmen. Haz algo por la vida, joé, haz algo“.

Cuñado uno: “¿Tú me ves a mí cara de polaca para coger fresas ni nada, cuñado? ¡Déjame ya concentrarme en el partido, qué asco de tío! Que estás amargado tú y me quieres amargar a mí también. Por cierto, cuñado, cómo se llama la gente de Huesca, ¿huesqueros?”

Cuñado dos: “Huesqueros no, huisqueros cuñao. Huisqueros como tú, que ya lo dice mi hermana.. ¡Que parece que te ha parido la madre de Maidana!”

Cuñado uno: “Huisquero será tu padre, cuñado. Que yo a ti no te he insultado. Manoli, tráeme un cubatita guapa y el jamón ese que has cortao.. Que como esperemos a que se levante tu marido estamos listos“.

Cuñado dos: “Mierda, mierda, mierda.. ¡Qué golazo acaba de marcar Camacho!. ¡Qué golazo ha metido el pedazo chivo! ¡Cómo será el gol que Miguel está desgañitándose como si lo hubiera metido el Recreativo!”

Cuñado uno: “Pero si da igual como quede el partido, cuñado. O es que no sabes lo que dicen los gaditanos.. ¡Hemos venido a emborracharnos, el resultado nos da igual!”

Cuñado dos: “Eso lo sé yo que tú has venido por todo el morro a mi casa a emborracharte“.

Cuñado uno: “Es que lo mío es arte. No te enfades cuñao. O como dice el nota del Loco la Colina. No te enfades ‘cuñao’. Y no vamos ya perdiendo porque Bernardo ha parado un puñado.. ¡Un ‘puñaaaaaaao’!”

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