Soy un pelota

Sí, sí, tal como suena, un pedazo de pelota. Para qué nos vamos andar con rodeos, un asqueroso pelota sin escrúpulos. Estén en el ayuntamiento la derecha o la izquierda, yo siempre seré un pelota de mierda.

No, tranquilos, que nadie se inquiete… No soy de ese tipo de pelotas que estáis pensando, Dios me libre. Así que no os deis por aludido y que se os quite de la cabeza la idea de ponerme una querella, porque no hablo del típico tertuliano que le dice continuamente al jefe de deportes de su emisora: “Totalmente de acuerdo contigo, José María, totalmente de acuerdo. Lo has bordado desde la primera palabra hasta la última, te lo digo en serio. Todo lo que tú dices es el Evangelio“.

Ni tampoco voy a hablar del típico oyente que le recuerda cada semana telefónicamente a ese jefe de deportes que “yo te sigo todos los días y todas las noches desde hace 20 años, Antonio… Juan o como carajo te llames. Que eres el que dices siempre las cosas como hay que decirlas, el único que pone los puntos sobre las comas, así que a muerte contigo y con Antena Soria, o Zamora… O como carajo se llame tu emisora“.

O el propio jefe de deportes de cualquiera de esas hipotéticas emisoras que continuamente repite eso de “ole los presidentes guapos, ole los entrenadores granadinos, ole los consejeros delegaos repeinaos por mucho que la economía esté que arde… Y ole que ole nuestro alcalde“.

Que no, que no soy de ese tipo de pelotas (al menos de momento), lo que yo soy es un pelota de reglamento. Eso, una pelota mejor dicho. Bueno, una pelota tampoco, que uno es muy macho y muy ligón, lo que yo soy es un pedazo balón. Todos el día en cuero como mi madre me trajo al mundo. Hijo de inmigrante argentino.. Mi padre fue el Tango, el balón oficial del Mundial del 78 y de madre punta umbrieña de pura cepa, o sea la famosa pelota de Nivea.

Mi hermano mayor es un auténtico desarrapado, un fracasado con cara de sapo, lo que todo mundo conoce como ‘pelota de trapo’. Mi otro hermano todo lo contrario, un intelectual con estudios y jefe de traumatología en el hospital, el famoso balón medicinal.

Mi hermana es una fresca, una pelandusca, eso sí, tela de lista.. Se fue de pelota a la NBA para que se la pasen de mano en mano sus musculosos baloncestistas. ¿Y yo? Pues yo un tío normal y corriente, para qué te voy a engañar. Feote pero resultón, con unas cejas con las que podrían hacerse un nudo. Efectivamente, soy un balón Cejudo.

Y aquí trabajo en mi empresa de siempre, para el Recre, el equipo de mi alma y de mi corazón. ¡Qué grandes años he vivido aquí y qué bien me han tocado estos futbolistas no hace demasiado tiempo! Marcelino, Rosu, Uche, Cazorla, Viqueira… Pero ya no aguanto más, aunque me llamen traidor a mis colores voy a denunciar a los de este año por agresiones reiteradas y malos tratos evidentes.

Patadas a mala leche, punterazos, me rifan tontamente, no me entregan al pie, me tiran continuamente a las nubes sabiendo como saben que padezco de vértigo. O como me hacía Óscar Díaz que me quería para él solo, me cogía y para adelante, sin levantar la cabeza el nota. “Suéltame ya, churrita, suéltame ya… Qué pesado este chaval“. Fijaos si son toscos nuestros peloteros que me ha dejado de hablar hasta la cigüeña del foco de Gol Norte de la de balonazos que se ha llevado la pobre esta temporada de infarto (ni Loren hubiera sido capaz de tirar tan desviado y tan alto).

A cualquiera que se le diga que me vine de la Masía del Barça, porque era muy joven y echaba de menos el jamón y las gambas. Allí me tocaban, me acariciaban, me sobaban, me compartían, siempre pendientes de mí, me mimaban, me echaban cebo para no rajarme las cuerdas.

Pero me rajé, y tanto que me rajé, soy tan carajote que un día lo dejé todo sin inmutarme ¿No es para coger una botella rota y pincharme? Y aquí estoy ahora, quién me ha visto y quién me ve. Flojo, desanimado, vacío como no lo he estado nunca, sin futuro… Y para colmo me ha dejado mi novia por el que se le conoce como el Cristiano Ronaldo de los balones, el típico metrosexual galáctico.

Jabulani le pusieron de nombre en la fábrica. Ese, ése, el balón del Mundial de Sudáfrica. Ni una cicatriz, ni un remiendo, ni una mancha… Guapo es, no te digo que no, pero allí no lo quiere nadie, sobre todo los porteros. Pepe Reina dijo el otro día que intentar agarrarlo era como coger truchas. Pero claro, así es la vida.. ¡Es que el nota es de Adidas!

Porque empezamos hablando de los pelotas que hay por tos lados, ¿ pero qué me decís de los enchufados? Pero eso será otro día que el escrito de hoy se ha acabado.

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