El chulo

Que sí, joder, lo reconozco.. Soy presumido, prepotente, altanero, gallito, creído, vanidoso, orgulloso, egocéntrico, narcisista y miro a todo el mundo por encima del hombro.

Te lo diré sin disimulo, ¡lo que soy es un chulo! Pero no un chulo como cualquier politiquillo de derecha o de izquierda, lo que soy es un chulo de mier.. Lo mismo que el Recreativo. Recreativo no, ¡Recre altivo! Y lo de altivo es porque es un equipo presumido, prepotente, altanero, gallito, creído, vanidoso, orgulloso, egocéntrico, narcisista y mira al resto de los equipos por encima del hombro.

Que ficha a un entrenador sevillista, pues de Segunda se trae a un bético. ¿Se puede tener más arte, Dios mío de mi arma? ¡Para chulo mi equipo, te lo juro por Bodipo!

Y lo mismo con los jugadores, que tenemos un delantero bético, el Dani.. Pues de compañero le traigo un sevillista, el Kepa.. Kepa, Kepa, Kepa.. ¡‘Kepasa’! ¿Kepasa? ¿No te gusta la idea o qué? ¡Pues te aguantas, joder!

Los chulos es lo que tenemos desde que nos levantamos por la mañana, que hacemos siempre lo que nos da la gana. Tuvimos aquí a un crack como Güiza, pues a ver cómo te lo comes. A nosotros no nos valía, al carajo para Turquía. Almunia, el portero del Arsenal, aquí no jugó casi nada, de tercer portero en la grada.

Y tuvimos a huevo fichar a Pedro León, el del Madrid. Pues tampoco lo quisimos, que con nuestro consejero delegado Michael Dumois no se juega, ¡eh! Que le dijo a su representante que se largara cuanto antes, que ya le había vacilado bastante. Lo mismo que el Hiroshima, el negrito japonés del Atlético.. Mejor seguir siendo segundones, que rebajarnos y soltarle a cualquiera nuestros ahorrillos. Antes muertos que sencillos. Pues sí, qué pasa, Michael es buena gente pero tela de impaciente, y además entre tú y yo, también es un poco presumido, prepotente, altanero, gallito, creído, vani.. Eh, que yo no he dicho eso que tú estás pensando, ¿eh?

A mí no me metáis en líos, ¡la madre que parió a Pocoyó, que aquí el único chulo soy yo! Y si Michael quiere fichar a Lucas Alcaraz hasta que nos descienda quince veces, pues lo ficha y punto, ¿queda claro? Te vuelvo a fichar, te vuelvo a bajar, te vuelvo a fichar, te vuelvo a bajar.. Que luego siempre nos quedará el Xerez para encasquetárselo otra vez. Que todos los desperdicios se lo damos a ellos: Casado, Edu Moya, Calle, Antoñito, Viqueira, Barber, Mario Bermejo, Javi López.. ¿Por qué? ¿Porque es un equipo hermano andaluz? ¡Tururú! Te los regalo Xerez, porque no me sirven y soy más chulo que tú.

Y ahí estamos, en Segunda División desde las Colombinas del año 2000, cuando teníamos que estar en Segunda B porque éramos una harta de malos, pero es lo que tenemos los equipos chulo, al Mérida y al Logroñés les dieron por.. Nulos. Anulados, descalificados, descatalogados, ¡haber pagado agarrados!

Tan chulo soy que cuando voy a ver los partidos del Recre me meto con mi coche en los aparcamientos del estadio, en el de los jugadores, no como tú en la explanada de barro con los gorrillas, y además entro derrapando, para que se vea que llevo prisa y que nadie me pida la acreditación. Y aparco mi coche en la plaza del presidente: “¡De aquí presidente, ya te puedes ir dando el bote, y como te chives a la policía te arranco el bigote!“. Y luego entro por Gol Norte, sin favoritismos, que yo quiero seguir siendo la persona humilde y sencilla de siempre, eso sí, le digo al portero: “¡A mí me baja ahora mismo los tornos esos de hierro, a ver si me voy a quedar enroscado como el pulpo Paul y no voy ver el partido!”

Y como no me lo baja el pedazo de mulo, hago lo que haría cualquier chulo. ¡Me salto los hierros! Me apoyo así con la mano izquierda y pego un brinco como si fuera un gañafote, que ni Uche en sus mejores tiempos.

Y ahora se me queda mirando el ‘segurata’ de mala manera, y le digo: “¡Qué!”. Y me dice todo asustado: “Que viene usted muy guapo hoy, joder“. Y añado en el colmo de la chulería: “¡Ah, me creía!”

Y antes de empezar el partido provoco una pelea entre las dos aficiones, cien tíos a hostias limpias contra otros cien tíos.. Bueno, contra noventa y nueve porque yo a los treinta segundos ya me salido.. ¡Soy chulo pero no carajote! Y luego todo el estadio hace la ola, todo el estadio menos yo, que no soy ningún borrego de nadie, evidentemente, así que la ola sale malamente. “¡Mira el chulo, siempre tiene que estropearlo todo!”

Al cabo del rato, soy yo el único que hace la ola mientras que los otros 14.523 me miran alucinaos, levantando los brazos y sentándome yo solo, que parezco un musulmán rezando en la Meca. Y de repente me pongo a insultar al árbitro todo desgañitado: “Árbitro ca.., hijo de p.., cagón tus p..”

Y como estoy en la tercera fila el árbitro, se viene para mí y me dice que se ha quedado con mi cara y que me espera fuera, y yo le digo: “¡Pero dónde vas, si el que esta insultado es este de atrás!”

Que se joda, que lleva todo el partido echándome cáscaras de pipas en la oreja.. ¿Y sabéis cuál es el colmo de un chulo enterado como yo?(y te juro que esta habilidad en ninguna universidad se estudia). ¡Pues que sin tener ni puta idea de fútbol hablo todos los lunes en una tertulia!

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