Satiricrónica del Cartagena 1 – Recre 0

“Viaje con el Recre a mil y un lugar, vaya donde vaya la va cagar, y disfrute de la historia tan absurda que le voy a contar“.

Tras el chasco-patinazo-debacle-desastre-cagada-naufragio-ridículo-fiasco- hundimiento-batacazo-esperpento ante el Atlético de Madrid, decido montar una excursión para ir a ver al Recre a Cartagena, y ya te lo puedes imaginar, Bartolo.. ¡Me tuve que ir yo solo!. Me pongo al final para ir to el camino cantando “sentimiento azul y blanco, azul y blanco de pasión“, pero el autobús no arranca, y no quiero que de mí nadie se mofe.. ¡Pero es que no ha venío ni el chofe!

Me pongo al volante y en poco más de una hora me encajo en el pueblo.. ¡Pero mira que eres carajote (me dice una aldeana), esto no Cartagena esto es Cortegana!. Probaré en el pueblo de al lao.. ¿Que si esto es Cartagena? ¡A-ra-ce-na, no Cartagena!. Como si fuera Willy Fog cojo un avión en el Aeropuerto Jesús Vázquez de Santa Olalla y ahora sí va este arma en pena, rumbo a Cartagena. Al llegar le doy el típico pellizquito de bienvenida a mí mismo a la primera chavala que veo, en este caso una que era clavaíta a Pocahontas. Le pregunto su nombre y el camino para ir al estadio de fútbol y me dice: “Mi apellido es Sandoval y mi nombre Cintia, y esto es Cartagena pero Cartagena de India“.

¡Mierda, a ver qué carajo hago ahora en Colombia! Y pa colmo su familia me quiere dar una paliza por tener las manitas tan largas, con el agravante de que la chavala acaba de tener un niño. Los calmo diciéndoles que hay mucho en común entre mi ciudad y ellos, que el estadio de mi equipo es el Nuevo Colombino y su niño recién nacido es el Nuevo Colombiano. Me pegan la paliza igualmente, me desean educadamente suerte para el partido y me dice uno que por lo fuerte que pegaba las hostias, es el marido de la Pocahonta (supongo): “No se te olvide darle recuerdos a Edwing Congo“.

Se enfrentaban en un estadio con nombre de regalo de Reyes, Pegatinova, un equipo que va a sumar este año su segundo ascenso consecutivo contra otro equipo que va a sumar este año su segundo descenso consecutivo, o lo que es lo mismo, el FC Cartagena, al que le llaman cariñosamente allí el “Efesé” y el Recreativo, al que llamamos cariñosamente aquí “el puto Recre de los cojones”. Y vayamos ya con las alineaciones:

- Por parte del Real Club Inofensivo de Huelva jugaron.. ¡Al carajo!, qué más da los que jugaran si son tos igual de malos.

- Por parte de FC Berenjena (genuino producto de la huerta murciana), su famosísimo entrenador J.Ignacio Martínez (heredero de la multinacional de Magdalenas y Sobaos), alineó en el marco a Rubén (no, hombre no, Marco Rubén no). En los laterales un vasco con nombre de esparadrapo, Apósito, y un aragonés con nombre de estornudo, Chuuus, concretamente Chus Herrero. De centrales dos andaluces.. El cordobés “Clavero de Dios que quitas el pecado del mundo” y un sevillano que se llama como Picasso, Pablo Ruiz (y hablando de pintores muertos o vivos, lo que pinta malamente es lo del Recreativo). Las bandas para Mowgli, el niño de la Sielva y otro nacido y criado en la plaza de las monjas, Lafuente.

Doble pivote para un jugador que por su nombre y apellido intuyo que ha renunciado a jugar la Copa de África, Mariano Sánchez, y a su lado Longás (Longás Natural, sustituido por el también africano. Bombona de Butano). En punta Toché, o como diría un francés sobre el Recreativo, Tuché ( tocado, herido.. Y casi hundido) y el perro viejo de Víctor, que fingiendo ese penalti tan horroroso, más bien fue un perro sarnoso.

- Aguámbabuluba, una semana más LAS 12 MALAUVAS:

Uno: Quique dijo que el partido de copa sería una lucha de leones contra gacelas. Viendo como el Recre se arruga, fueron leones contra tortugas.
Dos: Dijo el entrenador tras ese partido que los jugadores no metían la pierna y que eso a él le mata.. Nunca meten la pierna pero siempre meten la pata.
Tres: Tras ese partido entrenó el Recre en las instalaciones que tiene la Federación en Las Zorras (pues pa eso la Casita de Campo.. ¡Dónde va parar!, mucho más barato y de aquí de la tierra). ¡Uy, perdón! (sé que con mis errores tú gozas), pero donde dije Las Zorras debí decir Las Rozas.
Cuatro: Por culpa del árbitro Riverol, el Cartagena nos marcó un gol. Y este Riverol al que yo me quiero referí, es el hermano bastardo de Ribery.
Cinco: Volviendo a las gacelas, como diría un amigo mío chino, lo que se bebe en el verano tela, es el “tinto con gacela“.
Seis: En cuartos de final nos esperaba el Celta, al menos con el temporal que estamos teniendo nos quitamos de atravesar el estrecho. Y si está lejos Celta, más lejos está Melilla. “No tiene playa, Melilla no tiene playa“..
Siete: No marcó en el CARtagonova CARlos CARmona, ex del CARtagena. El entrenador les leyó la CARtilla porque no le ganamos ni al CARtaya.
Ocho: Una curiosidad, el día 17 de enero, con sólo 17 raquíticos goles a favor nos hemos colocado en el puesto 17, poco a poco para Segunda B sacamos billete.
Nueve: Nos está pasando factura, y mucha, la maldita Copa de África.. Veréis como en cuanto vuelvan Uche, Sinama, Congo, Varela, Cuyami y to esta gente de por ahí de Zambia, la cosa cambia.
Diez: Como sigamos trayendo entrenadores de los que no habíamos escuchado hablar en la vida y viendo lo mal que con ellos nos ha ido, pronto inauguraremos: “La tumba al entrenador desconocido“.
Once: Chiste malo: ¿Qué es lo contrario de una carta propia? Una Carta ajena.. Carta Ajena 1 – Recre Ativo 0
Doce: Y termino con una cita célebre de Friedrich Nojequé: “Uno está tan expuesto a la crítica como a la gripe“. Me temo que esta semana Colunga, Agné, Mendoza o Dumois (como mínimo estos 4 serán de la partida) van a tener más tos y más mocos que en toda su vida.

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