Satiricrónica del Recre 0 – Real Unión 0

“¿Quién es el más tonto del Real Unión? eres, eres, eres, eres.. Irún“.

Con el conocidísimo himno de nuestro rival (un himno que todos hemos tarareado desde pequeñitos), empezamos una semana más la satiricrónica, la mayor sarta de tonterías y pamplinas a nivel mundial relacionadas con un partido de fútbol, sin contar por supuesto las tonterías y pamplinas que se han visto sobre el propio césped del Colombino, porque hable yo de lo que hable, ésas sí que son insuperables.

Día 31 de enero, pancarta en el descanso para celebrar el Día de la Paz, algo que no vio la gente porque estaba en los servicios celebrando el Día del Pis. Duelo entre dos históricos, o mejor dicho, un histÓrico (ellos) y un histÉrico (nosotros), y lo de “duelo” (de momento) no es porque haya que velar sus cadáveres. Al Real Unión se le dio una placa por parte del Recre por ser la primera vez (y la última) que visitaba nuestro estadio, y otra placa por parte de las Peñas Barcelonistas de la Provincia por haber eliminado el año pasado al Madrid en Copa, y haber dejado bendecido al Alcorcón para hacer lo mismo este año, ya que al Alcorcón le ganaron el Play-off de ascenso a Segunda.

La Premier League se quejó amargamente a la Liga Adelante por poner el partido del Recre a las cinco, a la misma hora que se jugaba el Arsenal-Manchester, y claro, para el aficionado donde esté un Recre-Real Unión que se quite todo lo demás, sobre todo porque los vascos se pueden considerar un rival directo nuestro (el resto de rivales no son directos, sino más bien diferidos). Y la semana que viene el Castellón, otro rival directo (directo a Segunda B), pletórico de moral al haberle ganado al Hércules que era el Lídel, y donde esté el Lídel que se quite el Carrefour. Y para terminar con los prolegómenos del partido decir que se notó que ha terminado la Copa de África, ya que han regresado todos los gorrillas de los aparcamientos del Nuevo Colombino, a los que por cierto se les ha citado a un casting de volteretas para ver si se puede inscribir alguno en la plantilla antes del lunes por la noche, momento en el que se dará por finalizado el Mercado de Invierno, justo cuando nosotros inauguramos nuestro Mercado de Abastos, y sabido es por todos que aquí en Huelva, “abastos” no nos gana nadie.

Vayamos con la alineación del equipo visitante, otro equipo más (y van ocho ó nueve) que se va de aquí habiendo sufrido nuestra mítica e implacable paliza de cero a cero:

Por parte del R.U., iniciales de Reino Unido (así cualquiera, con once internacionales) su entrenador y paisano nuestro Iñaki Alonso (y sus esquinas de acero), alineó a diecisiete defensas, treinta y tres centrocampistas y un hombre en punta (a decir verdad, uno en Punta y otro en Mazagón). Curiosamente la tercera parte de estos jugadores se llamaban como el míster, Iñaki (que en Euskera debe significar forúnculo o algo parecido), otro tercio más se llamaban Asier ( los antiguos ‘todo Asier’, lo que ahora son las tiendas de los chinos) y el último tercio restante que se llamaban Aitor (como Jesús Vázquez).

Estos fueron los jugadores alineados, supongo que voy a decir las mismas cagales que en el partido de la primera vuelta, pero por suerte para mí tenéis menos memoria que Colunga, que metió un gol en su debú con el Zaragoza y le hizo un corte de mangas a la grada creyéndose que estaba en el Colombino. De portero estuvo uno con nombre de medicamento para el dolor de oído, Otermín. En defensa, patrocinados por el Obispado de Guipúzcoa, Cruz e Iglesias, este último de nombre de pila Iosu (Dumitru Iosu). Con ellos estuvieron el eterno Iñaki Descarga (últimamente más bien Descarga Ilegal), así como Asier Salcedo (Salcedo y sin compromiso), y por último en esa poblada defensa el ítalo-argentino (como Marco cuando buscaba a su madre) Gerlo, lo que decimos nosotros a voces en Andalucía cuando queremos saludar a un colega “Gerlo ahí, Gerlo ahí“, de nombre Danilo, eso que se dice cuando se hace estriptis.. “Danilo, Danilo“. Centro del campo para Abasolo ¿quieres habas con choco?, no, “Aba solo“. También A. Sanz.. Jajá, eso quisieras tú, Alejandro Sanz, Aitor, Aitor Sanz (si te lo he dicho antes, que se llaman tos igual), y por último uno con nombre de colonia de niños chicos, Eneko y de apellido Romo, como nuestro ataque. De media punta el vasco de pura cepa aunque con ascendientes bielorrusos Juan Domínguez (Domínguez y Festivos), y delante, en solitario, uno con nombre de Boli cuya tinta se te derrama siempre en el bolsillo de tu pantalón, Brit, “Brit, Brit, Brit, Brit, dos escrituras a elegir, Brit Naranja y Brit Cristal“. De los tres cambios destacar a un tal Seguro.. ¿Seguro? Que sí, joé, ¿no confías en mí o qué?

Aguambabuluba.. LAS 12 MALAUVAS:

- Dice Candeias que Varela también pasó por el Recreativo y que tampoco fue feliz en Huelva. Y mira que me encanta el Algarve, Lisboa, el bacalao al Douro y el vino de Oporto, chavalotes, pero cada vez tengo más claro que en Portugal hay una jarta de carajotes.

- El que dijo que el Iraklis griego se interesó por Javi Fuego se tiró a la piscina: no fue el Iraklis sino el Iraklistina ( ya me extrañaba a mí)

- Se me está ocurriendo ahora mismo que aquí en Huelva ni estas campanadas ni las de fin de año deberían sonar CLONNN, sino COLÓNNN (de hecho ya lo han conseguido los ganaderos de la provincia con los cencerros de sus vacas: COLÓN, COLÓN, COLÓN, COLÓN).

- Afición mágica la nuestra: fue decir eso de “Rafa quédate, Rafa quédate“.. Y deseo concedido. Joder Barber, que tampoco hay que tomárselo al pie de la letra, a ver si nos vamos a quedar to la vida con los mismos.

- Y es que con esto de que van a subir la edad de jubilación hasta los sesenta y siete, me veo jugando aquí to la vida a Aitor, Jesús Vázquez, Barber, Poli, Iago.. “Aitor regatea, pasa a su nieto Koikili Tornavaca Sanzol, y goooool“.

- Tras el Baby Boom de Barcelona (cientos de nacimientos más de lo normal al cumplirse nueves meses del gol de Iniesta ante el Chelsea), se habla del inminente Baby Mojón en Huelva al cumplirse nueve meses del descenso.. Dicen que ese fin de semana se cerrará el Juan Ramón Jiménez (al menos la planta de Pediatría), porque no va a haber ni un solo parto ese día.

- Le han dicho los periodistas a Óscar Díaz que el número siete es gafe, que da mala suerte.. Sí, claro, en el Recre con los otros dorsales llegas a internacional seguro, o si no que le pregunten a Bernardo con el uno, a Gallardo con el cuatro, a Emilio Sánchez con el quince, a Poli con el veinte, a Córcoles con el tres.. Es ponerte un dorsal del Recre y la mala fortuna te crece. ¡Pa mí que el único número con suerte es el trece!

- Gran chirigota como siempre del Yuyu.. “Los Emires por donde lo mires“, que van de jeques que compran el Cádiz. Y hablando de jeque: “Jeque, Jeque, Jeque, viva mi Jeque, viva mi club Jequeativo“.

- Y hablando de Carnaval, durante todo este mes de febrero haremos mención a nuestro Carnaval Colombino.. Destacar por ahora la chirigota LON COLUNGUITOS, unos negritos muy flojos y deprimíos rellenos de cacahuetes cuyo sueño es ganar mucha pasta y llenarse el buche, en el Zaragoza de su paisano Uche.

- Ahora también habrá fútbol televisado los lunes y los viernes, acuerdo que firmaron (entre otras) mi mujer. Luego declaró a los reporteros que por mí haría lo que fuese, que su amor por mí es eterno.. Y que así va a tener dos días más pa ponerme los cuernos.

- Raúl Agné durante la semana: “Espero que el partido del domingo sea un partido de paciencia“.. Raúl, el de este domingo, el del domingo anterior, el del domingo que viene, ¡no sabes tú la paciencia que esta afición tiene!

- Y terminamos con la cita célebre del día, muy aplicable a dos rivales que se enfrentan en un partido de fútbol, dice Marco Aldaki que “la mejor forma de vencer al enemigo es acostándose con él“. ¡Di que sí, Aldaki, lo voy a poner en práctica hoy mismo porque odio a Elsa Pataki!

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