Satiricrónica del Recre 1- Betis 1

El Racing de Santander, el jueves en la Copa, convocó a su afición apelando al espíritu de un guerrero cántabro con nombre de gallina, Cokorota, recordando que a lo largo de la historia cántabra no se ha dejado invadir nunca por ningún otro pueblo, todo lo contrario a nosotros porque aquí nos han invadido los bárbaros, tartessos, romanos, musulmanes, suevos, vándalos y alanos, y la peor plaga de todos nos ha llegado tanto este fin de semana como durante el verano ¿Y quiénes son estos villanos? ¡Los sevillanos! Ellos llegaron entonando ese cántico inventado por el primer alpinista bético que creyó haber visto, o al menos oído al abominable hombre de las nieves: “Escusho al Yeti, Escusho al Yeti, eh, eh“.

Víspera de San Valentín, el santo que más odia Lucas Alcaraz, ya que él es San Cobardín. Se enfrentaban en el Nuevo Submarino (qué jarta de agua nos ha caío este invierno) el Real Betis Balompié contra el Real Club Recreativo Baloncesto.. Balonmano.. Cualquier deporte menos el fútbol. Y pa colmo declaran el partido de Alto Riego.. ¡Lo que le hace falta al césped es que lo mojes más todavía! De hecho han pensado bautizar los aparcamientos del recinto Colombino, por culpa del fango, con el nombre de nuestra gran estrella argentina (y es que aquí sólo vienen internacionales), Jerónimo Barrizales.

¡Cómo estarían los aparcamientos de agua, que por fin se ha dignado a televisarnos ‘Canal Sur-fing’! Dadas las fechas en las que estamos, dieron el saque de honor la Asociación de Veteranos del Recre.. “Toma, dale, que somos carcamales.. Toma, dale, que somos carcamales“. También se guardó un minuto de silencio por.. Ah, sí, respetuoso minuto de silencio sobre todo por parte bética, ya que aparte de jugar Champions en Europa, el Sevilla se ha metio en la Final de Copa.

Por parte del Real Club Empatativo de Huelva jugaron.. Bueno, qué más da, no te lo quiero ni recordar.

Por parte del Real Beto Balompié (ellos sí que son un pueblo portugués), su nuevo entrenador Víctor Fernández, ese que le enseñó a Raúl Agné todo lo que sabe (tres minutos tardaría en enseñárselo), alineó en la puerta a Goitia.. ¡Uy, qué gracioso! Ellos Goitia, nosotros Guaita.. Goitia, Guaita, Goitia, Guaita, y si hubiera sido un triangular con el Mallorca.. Goitia, Guaita y Aguate, Goitia, Guaita y Aguate. En defensa por la derecha uno con nombre de almirante, Nelson, que parece que se ha tragao a Dani Alves. Por la izquierda ‘el Nacho Ibérico’. De centrales uno mellao (apodado Melli) y otro con dientes, Carlos García, que debe ser hermano del delantero Sergio García (con esos apellidos tan raros, si no son hermanos mucha casualidad sería). Centro del campo para nuestro ex jugador Walkman por una banda y en la otra uno con nombre animal raro con rayas, Ocapi. De doble pivote Arzu, el hermano de nuestro antiguo central César Arzu (sentimiento Arzu y blanco, Arzu y blanco de pasión), y a su lado un brasileño parido en la frontera con Francia, concretamente en los Montes Irineys. Delante el antes citado Sergio García y el pequeño Jonathan ‘No te vayas pa lo hondo’ Pereira (o por lo menos que se ponga los manguitos). Echaron mucho de menos al sancionado ‘Emaná Maná, pachipichipi, Emaná Maná, pachipichó’, pero no debe ser excusa no haber alineado a este petardo, porque nosotros tampoco pudimos contar con Pablo Gallardo.

Ahora la actualidad más loca de la semana tanto dentro como fuera de Onuba.. LAS DOCE MALAUVAS:

- El domingo por la noche se entregaron los Premios Goya, donde triunfó una película dedicada a la socia doscientos y pico del Recre, una mujer que no para de eructar y escupir durante todo el partido.. Rogelia Domínguez Ponce, es la “CERDA 211“.

- Declaraciones del Kun Agüero el viernes pasado: “No le echo una mano ni al Madrid ni a nadie“. No le echas una mano al Madrid, mamón, pero pa meternos un gol si le echas mano al balón.

- Vilanova, segundo entrenador del Barça: “Nuestro juego crea frustración“. Pues si el vuestro es para frustrarse, entonces el nuestro es pa suicidarse.

- La ciencia favorita en el Recre no es ni la astrología ni la biología, sino la escatología. Raúl Agné dijo tras el Castellón que nuestra situación en lo colectivo era una mierda, y Braulio añadió que el partido había sido una mierda en lo individual, y le escucho a nuestro alcalde esa noche en el carnaval que nuestro mayor problema no es ni el paro, ni el aparcamiento (y escuchando esto yo me aterro).. ¡El mayor problema de Huelva son las cacas de los perros!

- He estado en el Carnaval de Tenerife, donde me ligué a la Reina de los Carnavales, y cuando fui a desnudarla, con esos trajes que se ponen, tuve que llamar a dos cerrajeros, tres soldadores y cuatro escayolistas ¿Y qué tiene que ver esto con la actualidad recreativista? Absolutamente nada, Carlos, pero me gusta recordarlo.

-El seleccionador nacional de balonmano, Valero Rivera, organiza el clínic anual de entrenadores de primer nivel en Lanzarote, donde tienen ya asegurada su presencia Michel y Lotina, y donde espera contar con Guardiola. Al final añadió, mientras se comía un bocata chope: “A los que no quiero ver ni en pintura son a Agné y a Javi Lope“.

-El grupo onubense “La Otra Banda“, del Rompido, dedican un bonito tema al Decano.. ¡Ah, claro, los jugadores del Recre son una banda y ellos La Otra Banda!

-Leo lo siguiente en la web del Marca: Gago tiene un preparador físico personal y se la mach.. Y se machaca (perdón) por las tardes en su casa (Dios mío de mi vida, lo que he estado a punto de decir).

-Santisteban presenta la III edición de Porteros Enfrentados, que empieza el día 17 con el duelo entre el portero de Gol Norte y el de Fondo Numerado, que según me ha contado un chaval, no se hablan desde que trabajaban en el Estadio Municipal.

-Dijo Valdano que Raúl se merece el Príncipe de Asturias, y luego añadió que el Príncipe se merece el Pichichi. Cualquier cosa puede suceder teniendo en cuenta que Aitor está nominado para el premio al Onubense del año, aunque es cierto que Vitoria está a las afueras de Huelva.. Muy, muy, muy a las afueras.

- Mucho verde en la grada ante el Betis, pero nada de verde viento verde ramas como diría García Lorca, sino más bien verde moco (y es que venían tos resfriaos, menos unos pocos).

- Yo, LucasAlcarajo, teniendo en cuenta la sarta de pamplinas que acabo de escribir, me apropio para terminar de otra frase del gran Groucho Marx para hacerles una advertencia a los que mandan en el Recre.. “Jamás pertenecería a un club que admitiera como socio a un tipo como yo“.

MALAUVA EXTRA ( para los que todavía no os hayáis quedado jartos).

Conversación surrealista que escuché el otro día en una tertulia en la que un aficionado se quejaba del, según él, inútil trato a nuestra cantera ( y que no se enfade conmigo este antiguo miembro del organigrama recreativista, según confesó él mismo, ya que si me llamó la atención la conversación fue porque yo tengo sus mismos problemas de memoria):

- Lo que no puede ser es que dejáramos a escapar al defensa ese que.. ¿Cómo era joé?, ¿cómo se llama ese que cuida a las vacas en diciembre o en enero? .. Todos los tertulianos a coro le dijeron que era Baquero.

- Ni tampoco es normal que juegue en el San Roque Pablo.. Joé, uno que rima con Viqueira.. ¡Oliveiraaaa!

- Eso, Oliveira, y en ese mismo equipo tenemos marcando goles a.. ¿Futbolín?, ¿ping-pong? Se me acaba de olvidar.. ¡Villaaaaaaar!

- Juan Villar, es verdad. Igual que se tuvieron que ir de aquí estos chavales que se llamaban como los payasos de la tele, ojú.. ¡Cheli, Chechu y Chuchú!

- Perdonadme pero es que pa los nombres soy un desastre. Y termino ya, ¿acaso no podía haber triunfado en su día ese que se llama como la parte esa que tú te afeitas y no me refiero a la calva.. ¡Barba!

- Eso, Juanma Barba, y el otro, como se llamaba, que tenía nombre de un pavo gigantón.. ¡Pavooooooooon!

- O este chaval que ahora juega en el Guijuelo, ese que es de Valverde, que tenía nombre de cantante con voz de pito.. ¡Joselitoooo!

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